Кубок Буського району. 1/4 фіналу. "Явір" Яблунівка - "Сокіл" Андріївка 1:5. Чемпіонат Буського району серед ветеранів. Утішків - Андріївка 2:6
Календар
«  Жовтень 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Реклама

НОВИНИ ФУТБОЛУ
Завантажується...

Наша кнопка

ФК "Сокіл" Андріївка


 
 
 
Європейські футбольні рефері вважають, що їх помилки - це частина гри.
Деякі наші - частина зарплатні.
 

Фрази білявок під час футболу:

1. А де наші? (ну це зрозуміло)
2. Дай я на хвилинку гляну що по інших каналах!
3. Ой! Це Туреччина грає? Коли ми вже туди поїдемо?
4. Цей із прапорцем гірше всіх грає - м'яч поруч із ним прокотився, а він
навіть не вдарив
5. Боже! Кінець листопада, а вони в шортах і футболках!
Хокеїстам хоч шапки якісь дивні дають.
6. А чому він свистить? Він суддя? А що буде суд? Ой, цього гравця посадити можуть?
7. А що це за фігурки намальовані на траві?
8. А чому говорять: стоїть НА воротах? Він же БІЛЯ них стоїть?
9. О! Це Бекхем на поле? А чому без дружини?
10. Боже, той, що біля воріт у рукавицях! Спека ж!
11. Скільки він буде свистіти? Один раз свиснув і йди, усі
почули ж правда, коханий?
12. А навіщо завтра чемпіонат дивитися якщо ТВОЇ не пройшли?
Але найстрашніше запитання білявки: ЩО ТАКЕ ОФСАЙД?

 
Особисте спостереження: у Феміди в суді очі зав'язані ... Футбольні судді це зрозуміли буквально.
 
Дізнатися, як зіграли наші футболісти, можна з нових анекдотів про футбол.
Якщо їх немає - тоді виграли.
 
У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно зливає одну команду, до м'яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
- Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.
- А що ж сталося? - Запитує тренер.
- Цей мудак, виявляється, майки переплутав ...
 
Під час першої шлюбної ночі відомий футбольний арбітр показав молодій дружині жовту картку за симуляцію й червону за розмови із суддею.
 
Ніхто не вміє так ефектно забивати, як наші футболісти забивають на гру!
 
Для підвищення рівня нашого футболу й відповідальності футболістів за якість своєї гри пропоную на майках гравців під прізвищами писати
номера їх мобільних телефонів, щоб після гри кожен глядач міг
подзвонити спортсменові й сказати все, що він про нього думає.
 
У повній тиші пройшло обговорення результатів гри улюбленої команди її вболівальниками… на жаль, за столом були присутні дами.
 
- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
- А тікати від тренера після програшу!
 
Футбол настільки зближає наших людей, що часто їх доводиться
розтаскувати за допомогою міліції.
 
Наші футболісти знову показали себе напористими і забивними гравцями.
Учора вони знову напоролися пива і з ранку забили на тренування.

 
Нарешті з'ясувалося! Футболісти нашої збірної на виїздах завжди грають погано, тому що розглядають нові ворота.

 

 
У першому таймі футбольного матчу суддя нахабно зливає одну команду, до м'яча доторкнутися не дає. У перерві розлючений начальник команди біжить до суддівської розбиратися. Повертається в роздягальню задоволений:
- Не хвилюйтеся, хлопці, перемога буде за нами.
- А що ж сталося? - Запитує тренер.
- Цей мудак, виявляється, майки переплутав ...

 

 
Особисте спостереження: у Феміди в суді очі зав'язані ... Футбольні судді це зрозуміли буквально.

 

 
Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!

 

 
Європейські футбольні рефері вважають, що їх помилки - це частина гри.
Деякі наші - частина зарплатні.

 

 
Зі спортивного репортажу:  - Нам потрібен гол! Нам потрібен гол! Нам потрібен - ми його і отримали!

 

 
Тренер футболістові:  - Ваша гра приносить мені велике задоволення.  - Ви перебільшуєте, я погано граю.  - Зате смішно.

 

 
У ресторані: Офіціант, рахунок!
(голос з кухні) 0:1 наші програють!!!

 

 
Купив фанат "Металурга" папуги і почав вчити говорити:- Скажи, Металург-чемпіон! Металург-чемпіон!- Попка, звичайно, дурень, але не до такої ж міри!

 

 
Суддя зупиняє зустріч і призначає штрафний. До нього біжить захисник:
- Ти що, сліпий??? Суддя дивиться - у того вже є жовта картка, вирішив пожаліти.
Тактовно запитує:
- Мені почулося, що хтось щось сказав?
захисник:
- Так ти ще й глухий!

 

 
Під час футбольного матчу, на стадіоні, дружина запитує чоловіка:
- За що цього глядача так лають сусіди?
- Він кинув пляшку в суддю.
- Так адже не потрапив!
- За те і лають.

 

 
Перед договірним матчем один з гравців попереджає суддю:  - Не свисти, а то грошей не буде!

 

 
Після першого тайму в роздягальні. тренер:  Мужики, не подумайте, що я забобонний, але при рахунку 13:0 я починаю сумніватися в наш перемоги.

 

 

 

 


– Наша збірна у впертій і безкомпромісній боротьбі поступилася... місцем бабці в трамваї. Це єдиний випадок, коли наші бились до кінця!

– Коментатор дуже швидко говорить: «Наші перехоплюють м’яч, прохід по флангу, пас в штрафний майданчик, удар по воротах!». Тут в коментаторську забігає Блохін: «Можна повільніше? Хлопці не встигають!».

Після гучних поразок, як у вересні від чехів (0:4), анекдоти з’являються як гриби після дощу:
– Коментатор: «Українці виходять на поле, розігрують м’яч, переходять на чужу половину поля, навіс... Яка небезпечна атака! Удар! Ще один! Гооооол! І ось на полі з’являється збірна Чехії...».

– В перерві тренер чехів звертається до своїх гравців: «Хлопці, мені нічого додати – йдіть і добийте їх!». Тренер українців: «Мужики, не бійтесь – поки ми в роздягальні, нам ніхто не заб’є!».

– Збірна України в черговий раз порадувала вболівальників. На цей раз – вболівальників збірної Чехії.

Українські футбольні фанати обожнюють сміятись з відомих персоналій:
– Блохін забігає в спортивний магазин: «Дайте мені пару ключок, воланів, ковзанів, бейсбольні біти, боксерські рукавички, штангу і шапочки для басейну». Продавець: «В що ж грають ваші підопічні?!». Блохін: «Ось і я хочу дізнатись!».

– Нашим б’ють штрафний. Шовковський виставляє стінку і помічає, що Мілевський стоїть обличчям до своїх воріт. «Нам взагалі-то б’ють з іншого боку», - каже йому голкіпер. «Не знаю, як вам, а мені цікаво гол побачити», - відповідає форвард.

– Тимощук: «Тренер, арбітр сьогодні явно проти нас. Можна я його вдарю?». Блохін: «Не треба, все одно промажеш».

– Гра Селезньова нагадує гру Достоєвського! Скажете, Достоєвський не вмів грати в футбол? Отож!

Звісно, останнім часом популярна тема анекдотів – наша збірна і Євро-2012:
– Судячи по грі збірної України, чемпіонат Європи треба перейменувати в Нерво-2012.

– Спонсор збірної України по футболу – пиво безалкогольне. Давайте тверезо оцінювати наші шанси.

– Що зробить українець, коли збірна виграє Євро-2012? Вимкне Playstation і піде спати.

– А ти за кого будеш вболівати на Євро-2012?
– За Україну!
– А потім?

 
– Кажуть, ти в місцевому футбольному клубі граєш?
– Так, граю.
– І скільки у тебе м’ячів на рахунку?
– Ну, близько двохсот…
– Ого! Та ти, напевно, кращий бомбардир!
– Ні, найгірший голкіпер…

 
Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – "мячо”.

 
Футбол – ногою по м’ячу.
Фейсбук – книжкою по писку.

 
У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
 Підривається півстадіону. Позаду сім'я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

 
Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш …
- Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
- І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
- На футбол … трясця твоїй матері!

 
...до речі, в цьому матчі почесний перший удар по АРБІТРУ здійснив мер міста...

...я давно казав: не вмієш - не симулюй...


...київські динамівці програють 0:1, отже, матч буде тривати
традиційно до голу в ворота їх суперників...

...Рахунок 0:0. Коментатор: "Спартак" не тільки не пропустив
жодного м'яча, а й має хороший процент використання гольових
моментів. Вони в цьому матчі не забили лише одного гола"

...наступний чемпіонат світу пройде у Франції. Отже, великий
футбол прийде і на батьківщину трьох мушкетерів та ... Гамлета...

...Україна - Албанія - 1:0. ЦЕ ПРИСТОЙНО!!!

...ви можете бачити ПРЯМУ трансляцію ЗАПИСУ цього матчу...

...порушення правил не було... тому динамівці отримали право
на штрафний удар...



...сильний удар, і Кутовський переводить м'яч на шовковий...



...після мінімальної поразки з рахунком 0:2 збірна Росії
впевнено перемогла з рахунком 1:0...



...захисникам вдається в КУТІ центрального КОЛА забрати м'яч у
Андрія Шевченка...



...нічого не робить в цьому матчі Леоненко і йому допомагає Ребров...



...Шевченко опиняється в положенні ПОЗА ОФСАЙДОМ...



...хорватський "Хайдук" програючи по ходу зустрічі - 0:3, переміг -
3:2 шведський "Мальме"...



...у "Дніпра", як видно, заміни нема - я нарахував на полі всіх 11
футболістів...



...матч відбудеться на центральному базарі "Україна"...





 

 
 Краще раз програти 0:4, ніж чотири рази по 1:0.


 Ви можете бачити ПРЯМУ трансляцію ЗАПИСУ цього матчу.

 Захисникам вдається в КУТІ центрального КОЛА забрати м'яч у Андрія Шевченка.

 Нічого не робить в цьому матчі Леоненко і йому допомагає Ребров.

 Його одягнули у футболку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфік Динамо і посадили в сектор Спартака!. Дивіться програму Останній герой - 5.

 Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра.

 На футбольному матчі: 
- Хлопчик, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?
- Батько купив.
- А де він сам?
- Вдома, квиток шукає ...


 У футбольного тренера народився син, але оскільки завтра дуже важливий матч, він сильно зайнятий і посилає в пологовий будинок гравця, який завтра не гратиме. Гравець повертається з пологового будинку і ділиться з тренером своїми враженнями: - Він ваша копія, такий маленький, товстенький, нічого не міркує і весь час кричить.

 Футбольний матч між Росією і Німеччиною. Рахунок 2:0 на користь німців. - Хлопці! - кричить з трибуни п'яний дід-ветеран. - Ми їх били під Сталінградом, Києвом, Курськом, а ви ганьбите нас! Грузин сидить поруч і відповідає : - Тоді у вас, діду, був інший тренер.

 Самотня футбольна команда бажає познайомитися з олігархом своєї мрії.


 Новини спортивного життя:
Дуже затягнувся відбірковий футбольний матч між Колумбією і Ямайкою. 90 хвилин виявилися недостатніми, і суддя додав стільки часу, щоб вистачило футболістам Ямайки викурити всю траву на стадіоні, а колумбійцям втягнути носом всі білі смуги на полі.

 Грузина, що повертається з футболу, запитують:
- Який рахунок?
- Два-нол.
- Вах-вах, і в чию користь?
- Який ти нетямущий. Тут - нол і там нол.


 Наша збірна в черговий раз порадувала уболівальників. Цього разу - італійських.

 Не дивлячись на дві випиті перед матчем пляшки пива, воротареві нашої команди вдалося залишити ворота сухими.

 
Коментаторські перли

 
Футболістам, у яких немає потомства, не рекомендується ставати в стінку, коли штрафні б'є Роберто Карлос.

Філімонов вийшов на гру неголений. Зазвичай він перед матчем голить, по-моєму, не тільки бороду.

Футбольний матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Але вболівальники Спартака не переймаються, тому що йде всього 5 хвилина матчу.

Нарешті-то наша збірна змогла застати зненацька бельгійського воротаря! Так, такого пендаля бельгійський голкіпер не отримував, напевно, з дитинства!

Японець трохи труси не стягнув з футболіста. Hо все було коректно.
Я пам'ятаю цей важкий матч у Києві: футболісти мочилися на кожному кроці.

Воротар нашої жіночої збірної - просто диво. Бере вce!

Удар був дуже сильним. М'яч влучив у голову захисника. Якщо є мізки, можливо, буде струс.

Захисники динамівців несуть польового суддю проконсультуватися з боковим суддею ...

Тітов отримав пас від австрійця. Хороший пас. Від свого такого не отримаєш.
Ван дер Саар поглядом перевів м'яч на кутовий.

Обpяд збеpеженія сил продовжували і в другому таймі. У гостей їх не було, а спаpтаківці їх економили.

Не встигла закінчитися тридцять третя хвилина матчу, як почалася 34-а

Ну от що я вам казав! А ви ще сперечалися зі мною, шановні глядачі!

Футболіст тримає супротивника за футболку, за труси ... Та за все що можна тримає!"

Хорватський захисник підняв ногу, і атака захлинула голландців

Нашій команді не вистачає техніки - навіть маленький бульдозер кардинально змінив би становище на полі ...

З радості, що забив гол такомy сильномy сопеpникy, Баджо повісився на воpотах!

"Хyлі Лопес б'є по воpотам! .. Хyлі - це його ім'я"

"Онопко полyчает м'яч у центpі поля. Вся його фігypа як бyдто говорить:" Комy б дати? " "

До початку матчу - п'ять xвилин , рахунок як і був 0:0.
І м'яч, подолавши останню перепону між ніг воротаря, влітає в воpота.

Аpбітp, той, котоpой зі свистком

Це сподобається вболівальникам, і вони почали вболівати за свою команду

Аpбітp робить зауваження: не треба забирати м'яч y колумбійців, вони теж хочуть пограти.

Як говоpять, варто, варто фyтболіст, потім pаз - і гол забив.

Мало того, що треба потрапити у ворота, так треба ще промахнутися повз воротаря!!!

Передача була чудовою, якщо б тільки головний арбітр не заліз у положення поза грою.

А нам показали Капелло, який щось довго розповідав Джеррарду, напевно анекдот про Гріна.

Усміхнув Бекхем, який після чергової жахливої атаки показав великий палець. Може він за Алжир хворіє? "

Руні після матчу з США заявив, що Англії нічого бояться. Я думаю, що потрібно посилити охорону біля будинків футболістів.

 
Хулі Лопес б'є по воротах. Хулі - це його ім'я

Воротар відбив м'яч і впав, а добити його нікому

Партнери використовували Тихонова не за призначенням

Мандрикін метнув своє тіло в лівий кут

У 2 таймі форвард гостей вимагав від судді компенсації за порвані труси у вигляді жовтої картки, але футбол-це вам не балет

Такий присадкуватий квадратненькій футболіст.

Суттер симулює напад білої гарячки

Травмований гравець раптом несподівано ожив

Питання Чия голова міцніша? Залишилося без відповіді, обидва лежать на газоні

Важко уявити, що зустрінуться дві найсильніші команди континенту-збірна Голландії і збірна Нідерландів

Вибачте, але я переб'ю сам себе

Воротар пішов на перехоплення м'яча ногами вперед

Що тут можна сказати крім хіба слів ...
Шумахер цілує кубок, тренера, конструктора, менеджера ... ОГО! ... І навіть свою дружину!
Всі брудні, спітнілі, страшні-ось що таке футбол ...

Заміна-це не ліфт-куди натиснув кнопку туди і поїхав-можна і 2 поверхи пропустити, можна взагалі застрягти-якщо ліфт гастробайтери будували

Росія-Казахстан
Жирков сьогодні грає захисника, взагалі це не його позиція, але якщо Батьківщина сказала, значить треба. Правда сказала вона йому по-англійськи і вустами голандського тренера

Хтось із наших пробив по воротах і промазав, на що Гусєв відрізав: Наші футболісти стають точніші - м'яч пролетів у 3-х метрах від воріт

Зенден мені нагадує лівшу з двома правими ногами.

До початку матчу - п'ять хвилин, рахунок, як і раніше 0:0.

Добре зіграв, шкода, поле скінчилося.

Давідс розмахує кісками в центрі поля

Як літав над стадіоном Дік Адвокат!

Боротьба між Клебером і Фернандіньо. Кому ж дістався м'яч? Киянину!

Несмачний смачно приклався

Відбувся легкий водопій

Ми добре бачимо, як ці футболісти сьогодні постійно паруються на всіх ділянках поля

Цей молодий нападаючий дуже перспективний, з великим талантом і чоловічим достоїнством.

Варто було воротареві розслабитися, як він тут же заробив собі м'яч між ніг.

 


 


 

- Знову мене надули, - обурювався футбольний м'яч. - Обіцяли пограти зі мною, а замість цього штовхають ногами.

- А ти почастіше залітай у ворота, - порадила йому шайба. - Тебе тоді на руках носити будуть.


 

"Через декілька хвилин починається товариський матч між збірними


 

командами Ізраїлю і Палестини. Гравці Палестини обережно розминаються на

своїй замінованій половині поля, а гравці Ізраїлю прогрівають мотори своїх танків".

 

Під час футбольного матчу, на стадіоні, дружина запитує чоловіка:

- За що цього глядача так лають сусіди?

- Він кинув пляшку в суддю.

- Але ж не потрапив! - За те і лають.


 


 

Коментатор під час футбольного матчу:

- Нашій команді явно бракує техніки - навіть маленький бульдозер в корені змінив би

положення на полі...

 

 Ляпи телекоментаторів :

- Нападаючі "Динамо" зміркували атаку на трьох.

- М'яч потрапив в архітектурну надмірність у вигляді чиєїсь голови.

- З м'ячем німці. У цьому случае-француз.

- Але тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на полі свистить

частіше, ніж рак на горі.

- Атакують москвичі. ("СПАРТАК"-ЦСКА, 11 червня 1998).

- Всe, що падає в штрафній - пенальті.

- Доки орбитр не достаeт з широких штанин... Я маю на увазі жeлтую картку.

- На мене наринули всякі підстави для роздуму.

- Булыкин - високий, довгий гравець і партнeры навчилися користуватися його гідністю.

- Французи зрозуміли, що краща атака - цей напад.

- Счeт 0:0, тому що гра ещe не почалася.

- Більше порожніх воріт я в житті не бачив.

- Не вийшов точний пас у Луиша Фігу. Ось вже прізвище, що воістину говорить.

- Зараз я назву результат матчу "Панатинаикос" - "Арсенал", тих, хто дивитиметься цей матч увечері, прошу вимкнути звук.... Ну а тепер можете ВКЛЮЧАТИ звук.

- Чим хороший Віктор Онопко - приставучий такий гравець.

- Зараз ви подивитеся небезпечний повтор голевого моменту.

- Японець трохи труси не стягнув з футболіста, але всe було коректне.


 


 


 

Сексуальний вид спорту - футбол. Це єдиний випадок, коли чоловіки-уболівальники цілих 1.5 години можуть знаходитися в напрузі.

 

На футбольному матчі:

- Хлопчик, а ти де ж гроші на такий дорогий квиток взяв?

- Батько купив.

- А де він сам?

- Вдома, квиток шукає ...

-------------------------------------------------- ------------------------------

- Дорогий, я сьогодні дивилася по телевізору футбольний матч, який ти судив.

- Ну і як?

- Я вже записала тебе на прийом до окуліста.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Перед футбольним матчем один з гравців попереджає суддю:

- Не свисти, а то грошей не буде!

-------------------------------------------------- ------------------------------

Новини спорту: Це було про футбол, а тепер про чемпіонат України.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Сидять два пристрасних вболівальника футболу. Один іншому:

- Ось я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки і все.

- Я теж цілих два тайми як дурень прочекав, думав як зазвичай майками будуть обмінюватися

-------------------------------------------------- ------------------------------

Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравці, 2 тренери, 10 запасних гравців, 1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 операторів, троє працівників телебачення, 50 спортивних журналістів і близько 80 000 глядачів, а цей голуб нагладив саме на мене!

-------------------------------------------------- ------------------------------

Футбольний матч. Коментатор:

- М'яч на правій стороні поля, на лівій, на правій, на лівій. Ні, все-таки це теніс.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Вболівальник збирається на футбол ... Дружина:

- Ти свій "Шахтар" любиш більше ніж мене ..

- Дик ... Я і "Динамо" більше тебе люблю! ...

-------------------------------------------------- ------------------------------

- Ти що накоїв? Ти ж забив м'яч у свої ворота!

- Не втримався, така зручна позиція була для удару.

 

Київ, світле Христове Воскресіння. По вулиці йде чувак, несе в руках фарбоване яйце - синє з білим. Назустріч йому інший з яйцем точно такий же розмальовки. Зустрівшись, вітають один одного:

- Динамо чемпіон!

- Воістину чемпіон!

-------------------------------------------------- ------------------------------

Під час футбольного матчу один футболіст збирається бити кутовий, але тут свистить арбітр і починає йому щось пояснювати. Поки футболіст слухав арбітра, хтось вирішив пожартувати, замінивши м'яч таким же на вигляд, але тільки кам'яним. Нарешті футболіст розбігається, б'є по м'ячу і ... Коротше, прокинувшись через деякий час, він бачить схилився над ним лікаря і питає:

- Доктор, що у мене з ногою?

Лікар: - порвати зв'язки, пошкоджена велика гомілкова кістка, мала - роздроблена, стопа взагалі вщент.

- Невже все так погано? - Вигукнув футболіст.

- Це ще що, - заспокоїв його лікар, - ти б бачив того бідолаху, який забив гол головою.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Футбольний клуб "Динамо" продав одного з кращих своїх гравців до Бразилії. Тепер цей міцний здоров'ям хлопець по 18 годин на день працює на кавовій плантації.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Йде футбольний матч. Коментатор звично швидко-швидко каже:

- Удар, м'яч у Іванова, прохід по лівому краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, штанга! .. Тут двері з шумом відкривається, вбігає захеканий тренер:

- Чи не можна повільніше? Хлопці не встигають

-------------------------------------------------- ------------------------------

Наша збірна у черговий раз порадувала вболівальників. На цей раз вболівальники були норвежці ...

-------------------------------------------------- ------------------------------

Всесвітньо відомого тренера запитує журналіст:

- Як ви малюєте собі образ ідеального футболіста? Якими якостями він повинен володіти?

- Висока самодисципліна, дотримання режиму, беззаперечне слідування вказівкам тренера, лояльність до супротивника, повагу до арбітрів, почуття товариства ... - Але таких гравців дуже мало!

- Таких гравців скільки завгодно. Але у них є недолік: вони не вміють грати у футбол.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Слони й мурахи грали у футбол. Природно, під час гри декількох мурах слони затоптали. Після гри їх замучила совість, і вони прийшли в роздягальню до мурах вибачатися:

- Ви, пацани, вибачте нас, не зі зла ми ваших хлопців потоптали.

- Та добре вам, слони, адже ми теж жорстко грали!

-------------------------------------------------- ------------------------------

Ціла футбольна команда загинула в авіаційній катастрофі і прибула до брами раю. Апостол Петро їм відмовив, в рай не пустив:

- За нашими канонами всі футболісти - грішники. Вони відволікають паству від релігійного благочестя. І вам дорога в пекло. Хоча, а хто у вас воротар?

- Я.

- Ти можеш проходити. Я уважно стежу за матчами вашої команди - ти не футболіст.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Заходить мужик в бібліотеку і запитує:

- Де тут у вас книга "Спартак чемпіон"?

- Фантастика на другому поверсі.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Два літніх приятеля-любителя футболу домовилися, що той, хто першим помре, з'явиться у сні до другого і скаже: чи грають на небесах в футбол. Через три дні після смерті першого, покійник згідно з договором відвідав одного і сказав йому:

- У мене для тебе дві новини: одна погана, інша хороша.

- Що за новини?

- Ну, по-перше, в футбол там грають усі, а, по-друге, ти включений до складу команди на завтрашню тренування ...

 

Чорти запропонували ангелам зіграти у футбол.

- Ми згодні, - відповіли ангели. Тим більше, що самі кращі гравці знаходяться у нас ...

- Можливо, - не стали сперечатися чорти, зате всі судді наші ...

-------------------------------------------------- ------------------------------

Новини спорту: Романцев кинув палити

-------------------------------------------------- ------------------------------

У зв'язку з тим, що концерт Алли Борисівни Пугачової пройде на стадіоні "Лужники", матч Спартак-Зеніт переноситься в концертний зал "Росія".

-------------------------------------------------- ------------------------------

Розмова двох приятелів:

- Тобі Мадонна подобається?

- Та ну, я взагалі футбол не люблю, і цього Мадонну теж.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Тато, (говорить дитина) поведи мене в цирк.

- Ні пішли на футбол, на матч Україна - Фарери.

- Тато! А там буде смішно?

- Буде, буде дуже смішно.

- Тато! А там будуть клоуни?

- Будуть, там 11 чоловік - клоунів!

-------------------------------------------------- ------------------------------

Москва. У магазин заходить покупець і каже:

- Я мазохіст, мені що-небудь на цю тему.

- Ось остання новинка: відеокасета із записом футбольного матчу збірних Росії і Україні

-------------------------------------------------- ------------------------------

Маленький хлопчик запитує свого батька (ярого вболівальника збірної України)

- Тато, а що такий "Цирк"

- Це збірна Росії з футболу на чемпіонаті світу.

-------------------------------------------------- ------------------------------

У збірної Сан-Марино є два шляхи виграти чемпіонат світу з футболу: реалістичний і фантастичний. Реалістичний: прилетять інопланетяни і їм допоможуть. Фантастичний: самі виграють.

-------------------------------------------------- ------------------------------

На дачі у спортсмена-чемпіона прийом - зібралися друзі, фанати, журналісти, святкують черговий успіх. Цей спортсмен говорить:

- Вже задовбали всі ці плітки про гормони, допінги-мопінгі ... Варто тільки перемогти, тут же починається вої. У цей момент входить його мати, в руках тягне помідор в метр шириною:

- Вась, ну я ж тебе просила, важко чи що до вбиральні дійти? Знову в городі напісяв ...

-------------------------------------------------- ------------------------------

Триває матч збірних України та Норвегії.

Нагадаємо, що через різницю в часі, наші футболісти почали гру на годину раніше.

 

Незважаючи на дві випиті перед матчем пляшки пива, воротареві нашої команди вдалось залишити ворота сухими.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Після програшу тренер говорить гравцям:

- Я просив вас грати, як ви ніколи не грали, а не так, ніби ви взагалі ніколи не грали.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Бердичівський клуб "Інтер-Буран" більше не втратить жодного очка: власник клубу Василь М. (Новий Російський) призначив старшим тренером футбольної команди досвідченого бухгалтера-ревізора, яким одержаний суворий облік всіх набраних очок.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Телевізійний коментатор про матч Динамо-Спартак.

- З м'ячем спартаківець, перед ним захисник. Спартаківський форвард намацав вада між ніг супротивника і швидко їм скористався, та-а-а, Спартаківська школа ...

-------------------------------------------------- ------------------------------

Новий рекорд встановив захисник збірної Росії з футболу Юрій Ковтун, забивши вже в першому таймі два голи у свої ворота. Досягнення прославленого захисника могло бути ще більш видатним, якби відразу після другого голу він не був травмований Олександром Філімонова.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Двоє нових росіян в лазні.

-У тебе скільки людина в охороні?

-10. А в тебе?

- І в мене 10. Слухаю, може в футбол зіграємо?

-------------------------------------------------- ------------------------------

Перший тайм закінчився з рахунком 1: 0 на користь команди Динамо, на 17-ій хвилині м'яч у свої ворота забив капітан ЦСКА Іванов, другий тайм він грає

Ми Вконтакті

Наступна гра

Минула гра

Стіна
 
200

Наші Контакти
Email: FK-Sokil@email.ua

Друзі сайту
ФК Балучин Федерація футболу Буського району

Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

               Copyright Jadro © 2010-2017                            Сайт розроблено в Jadro IT Lab  Вхід